Коты Воители;Измена Прошлого-КВИП

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Ну вот вам как ? Всё переделанно!



Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тихо, Танечка, не плачь...
А то будешь там где мяч!!!
Спи,моя радость,усни!Hоги за шею загни,пятками уши закрой,что
неудобно,родной?!

Hичего на свете лучше нету,чем набить травою сигарету!Hаш ковер-цветущая
поляна,там растет трава марихуана!

я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-таки открыли пивную бутылку!

Hа лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

Спи моя радость, усни!
В морге погасли огни,
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат!
С палочки капает гной,
Пахнет протухсшей кишкой,
Спи моя гадость, усни!
Скоро там будешь и ты!

А вот песня. Переделал ее мой любимый музыкант Александр Пушной.
"Ночной дозор"
(Некоторые слова непонятны, так как записывала текст с песни)

Вот перед вами Антон Городетский
Выглядит так, будто пьет не по-детски.
А это колдунья, нука наколдуй мне
Ударом о борт делает оборт
Из-за которого пьет не по-детски
Во всем виноватый Антон Городетский.

А это иные ночного дозора,
Которые что-то горячее снова
Вставят колдунье по самый не балуй мне
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски
Ни в чем не повинный Антон Городетский.

А это начальник всех всетлые несер
В СССРе он был режиссер,
Который решил посниматься в Дозоре,
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самый не балуй мне.
Попробуй еще, покалдуй мне колдунья
Из-за которой все пьет не по-детски
Светлую детскую кровь Городетский.

А вот завулор у него есть хребет
И больше его ничего не...волнует
Включая известного всем режжиссера,
Который начальник Ночного дозора,
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый, беспомощный маг Городетский.

А это Светлана, простая девченка
Но на голове у девченки воронка
В которую может упасть самолет,
В которую дождь непрырывно идет,
И кто-то пихает свой длинный хребет,
Который никак не сломает кисет
Который не верил слезам СССР
А нынче решил посниматься в Дозоре,
Кторый расклеян на каждом заборе
В котором колдунью зажарят в глазунью
В котором сову отмывают шампутью
Которую пьет из горла не по-детски
Светлый дозорный Костя Хабенский.
Припев:
И треснул мир напополам и поперек
И поперек
Потом повдоль и от угла наискосок
Наискосок
Фанаты прутся, кое-кто кричит: Отстой!
Отстой!
Но все припрутся жрать попкорн на фильм второй!
На фильм второй!

+1

2

Ещё кто что знает? Выкладывайте сюды! :flag:

0

3

Серебрянная Звезда написал(а):

Спи,моя радость,усни!Hоги за шею загни,пятками уши закрой,что неудобно,родной?!

мы в классе по другому переделали:прадва не в рифму...
Спи моя радость, усни! глазки на полках лежат...ушки в стаканах сидят...желудок в туалете висит...

+1

4

Лови+!

И поносит меня!
И поносит меня!
В вонючую, страшную даль!!!
Три белых козла!
Эх три белых козла!
Понос, запор, и рвота!!!

0

5

ну вот=

увеличить

увеличить

0

6

xD)))

0

7

А ты тоже аниме любиш?!

0

8

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:

Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?

Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

Гарантирую прикольно!

0

9

http://s46.radikal.ru/i113/0812/e0/7b929dd2cb6c.jpg
http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/1/2/ … 1_full.jpg

Ловите смехотня! :rofl:

Отредактировано Вспышка (2010-02-20 13:06:22)

0

10

Парящая  Лайра Джессика написал(а):

А ты тоже аниме любиш?!

неа, ну только некоторые...

0

11

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
__________________________________________________________
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что ... >>>
__________________________________________________________
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
____________________________________________________________
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
_____________________________________________________________
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
_______________________________________________________________
- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!
- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!
_______________________________________________________________
Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.
______________________________________________________________
Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик (М).
В трубке дяденька (Д.
(Д) Позови, пожалуйста, папу.
(М) Не могу, он занят.
(Д) Тогда маму (М) И она тоже занята (Д) Так. А еще кто из взрослых есть.
(М) Да. Бабушка.
(Д) Тогда ее позови.
(М) Не могу - она тоже занята.
(Д) А что же они все делают.
(М) Меня ищут .
________________________________________________________________
Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог
вытащить свой пальчик...
________________________________________________________________

0

12

Это картинки, с моего рабочего стола, которые я скачала год тому назад =

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

13

вотана-мана-мана))) хД
Последняя мне больше всех нрава!!!
Главное с правильной интонацией прочитать)

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

14

...

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0